TRUYỆN CƯỜI 1
  • TRUYỆN CƯỜI 1

  • Mã tour:
  • Thời gian:
  • Giá tour: Liên hệ | Phương tiện:
  • Khởi hành: | Lịch trình: TRUYỆN CƯỜI
  • Được tổ chức bởi: GIÀ LÀNG VIỆT

Gọi 0983997943 chúng tôi sẽ tư vấn cho bạn

 
 
TRUYỆN CƯỜI
1) Nhầm
Ông bố giảng bài cho con, giảng đi giảng lại mãi đến chiều tối rồi mà cậu con vẫn chưa hiểu . Ông bố than:
- Sao tối dạ quá vậy con ?!
      Cậu con nhanh nhảu :
- Thế thì chờ con đi bật đèn cho sáng ạ .
2) Vẽ Giỏi
- Nghe nói cậu vẽ giỏi, nhờ cậu vẽ hộ tớ con chó nhé .
- Được thôi . Nhưng nhớ mang đến cho mình một con mèo để làm mẫu .
- Sao lạ vậy ?
- À, chả là mấy lần mình vẽ con mèo thì người ta bảo rằng con chó mà .
3) Giải Thích
Em gái: Anh Hai ơi ! Người ta nói: "Trên bước đường thành công không có dấu chân của kẻ lười biếng". Nghĩa là sao vậy anh ?
Anh Hai: Vậy mà cũng hỏng hiểu! Nghĩa là mấy đứa lười biếng có chịu đi bộ đâu mà để lại dấu chân ? 
4) Đẹp
Một bạn nam lâu ngày gặp lại bạn nữ, liền nói:
- "Chời ơi!" Lúc này bà đẹp ra nghen !
Nữ (Khoái chí): Sao ? Đẹp thiệt hả ?
- Ờ ! Đẹp ... ra hết trơn ! Còn xấu thì giữ lại .
5) Toàn Tài
Em có thể kể cho cả lớp nghe một người có nhiều tài năng mà em biết .
- Thưa cô, đấy là anh trai bạn Tài lớp ta đấy ạ .
- Ai bảo em như thế ?
- Thưa cô, chiều qua, em qua nhà bạn Tài chơi, em nghe thấy các bạn của anh ấy nói là: "Cậu là một người ... toàn tài . Ngồi trong lớp vừa ăn, vừa đấm nhau, vừa cốp pi bài của bạn, mà không bị thầy phát hiện ... "
6) Lý Do
Cô giáo thu bài tập làm văn đề tài: "Tả con lợn nhà em". Tèo đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, Cô hỏi:
- Sao em chưa làm bài văn xong ?
- Dạ ... vì bố em đi công tác chưa về ạ .
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì ?
- Không đâu ạ . Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác . Nên em mới nhảy vào chuồn lợn đo được chiều dài của nó . Còn cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rôì bắt trói khiêng lên mới biết được ạ .
- Ối trời ơi !!!
7) Rung Động
Nam: Bạn nè ! Tim bạn có bao giờ rung động chưa ?
Nữ: Rồi !
Nam (mừng rỡ): Hồi nào vậy ?
Nữ (tỉnh queo): Cần gì hồi nào, ngày nào cũng có hết . Mỗi lần thầy gọi lên trả bài đó, tim tui rung đến nỗi muốn rớt ra ngoài luôn .
8) Giữ Kỹ Quá
Tí hỏi Tèo :
- Bồ có quyển sách này hay hông, cho mình mượn với ?
- Coi thì phải giữ kỹ nha ?
- Bảo đảm, mình giữ kỹ lắm, ai đòi cũng hổng trả đâu mà sợ !
9) Lý Do Chính Đáng
Trong giờ sinh vật, thầy gọi :
- An, hãy cho thầy biết con người có bao nhiêu cái xương sườn ?
- Thưa thầy, em không thể đếm hết được .
- Sao vậy ?
- Tại đụng vào là em nhột .
10) Đường Nào Tiện Lợi
Cô giáo : Em nào cho cô biết giao thông bằng đường sắt và đường bộ,
đường nào tiện lợi hơn ?
Bạn Minh: Thưa cô đường sắt !
Cô Giáo: Tại sao ?
Bạn Minh: Thưa cô vì đường sắt không bị đèn xanh, đèn đỏ và không lo công an thổi ạ !
11) Hổng Dám Đâu
Tí và Tèo đi mua bánh rán về ăn, con chó cứ ngoe nguẩy đuôi, mắt hếch lên đòi ăn, Tí tức quá bảo Tèo :
- Mày "cắn" cho nó một "miếng" đi !
Tèo: Thôi, tao không dám đâu ! Tao "cắn" nó, lỡ nó "cắn" lại tao một "miếng" thì sao ?
12) Trời Cũng Quỵt
A: Này, hôm qua tao thấy trời ăn quỵt xôi .
B: Xạo vừa thôi mày !
A: Thiệt mà, hôm qua tao thấy bà bán xôi chửi : "Trời ơi! Mày ăn xôi của tao, mày không trả tiền hả ... Trời ơi là trời !!!"
13) Toán Học Và Bóng Đá
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức .
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức .
Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức . Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.
Thấy: !?!?!?
14) Thoát Mộng Du
Trong giờ chơi, Tí kiếm Tèo, rầu rĩ :
- Cậu có cách nào trị cho tớ hết bệnh mộng du không ?
- Mộng du hả ? Chà! Nguy hiểm ta ! Cách này không dứt nữa là thua luôn .
- Cách nào ?
- Tớ cho cậu mượn cái hộp này, trước khi ngủ cậu nhớ rải quanh giường và khắp phòng mình .
- Hộp gì vậy ? Bộ ... bột "ếm xì bùa" hả ?
- Đâu có bùa ngải gì . Hộp đinh ba góc đó mà . Đạp lên là tỉnh mộng du liền
15) THÀ VẬY CÒN HƠN
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu vớivợ :” Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! “.
16) Phát Minh Xịn
Sau nhiều ngày đêm miệt mài nghiên cứu, Bờm chế ra được "nhang trừ muỗi" rất xịn, liền kheo với Tèo :
- Ê bồ, nhang này rẻ thôi, còn xịn hơn "nhang trừ muỗi" bán đầy tiệm .
- Chắc hông đó ?
- Hổng tin bồ cầm cây nhang này đốt lên, châm đít muỗi coi, kiến, dán, bọ xít ... còn chết trăm phần trăm nữa là ...
17) TIẾT KIỆM
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .
Người bán vé bảo :
-Anh mua vé đi, vé người ba ngàn, vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .
Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :
-Chui ra thôi bà ơi! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người!
18) KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :”Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! “
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :” Cám ơn em yêu !
19) CON GÀ GHÉT NHAU TIẾNG GÁY
Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi: “Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?”Để làm gì thế? – Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. – Vậy sinh nhật ông ngày nào? – Chi vậy? – Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi
20) CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây : ”Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?” mục sư hỏi
Thổ dân trả lời : ”Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc” .
21) CƯỚP LỊCH SỰ
Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường:
-Thưa bà, bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ?
-Ồ! không có đâu, nhưng có chuyện gì xảy ra thế?
-Không, hãy đưa túi xách của bà ra đây .
22) HỘI THI HOA
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hà Lan. Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!
VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi.
Mỹ, Hà Lan:
- Đúng, đúng…
Đến Mỹ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Hà Lan:
- Đúng, đúng…
Hà Lan vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mỹ:
- Đúng, đúng…
Rồi cả ba nước nổi giận quay sang VN và hỏi:
-Thế VN có gì mà nói?
VN thản nhiên đáp:
- Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)
23) ĐỐI THƠ
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ:
“Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”,
-Em nào đối được câu này thầy cho 10đ”,
1 em đứng lên dõng dạc :
“Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu”
24) AN TOÀN LAO ĐỘNG
Lớp học bài “An toàn trong lao động” cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài giảng… Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :
– Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
HS1 :  Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
– Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS2:  Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
– Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS3:  Thưa cô tại chú công nhân chửi em ????
Chú công nhân chửi em thế nào ?
– ‘Đ.M thằng kia đừng có rung’.
25) CUỘC THI NAM TÍNH
Ba cụ Mỹ, Nga, Việt Nam thi nhau coi ai là người có nam tính nhất.
BGK ra quy định: Có 3 cái phòng. Phòng 1 có 1000 lít rượu phải uống hết. Phòng 2 có một con hổ phải giết chết. Phòng 3 có 1000 em út xinh như mộng phải hiếp hết.
Cụ Nga ỷ khỏe, lao vào phòng con hổ trước. Nghe hổ gầm rú 1 giờ thì người ta quẳng xác tên Nga ra ngoài.
Cụ Mỹ dâm tặc, lao vào phòng mỹ nữ. Ðược 200 em thì bị 800 em còn lại bó chiếu tiễn ra ngoài.
Bố Việt Nam nhà ta tặc lưỡi: Ðịt mẹ, người to thế còn chết. Thôi thì… ta cứ say. Vô phòng 1 nhậu bí tỉ hết sạch. Lảo đảo sang phòng con hổ, nghe thấy hổ gầm thét 1 giờ sau thì người ta quẳng xác hổ ra ngoài. Xong bố Việt Nam bước ra lè nhè: “Sướng quá.. hic.. bi giờ…. hic… chết cũng được. Hic… Có ai làm ơn… hic …. chỉ cho tôi phòng con hổ ở đâu không ?”
26) CÓ CẢ HAI THỨ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?
-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ – vợ và rửa chén quét nhà.
27) VIỆT NAM VÀ NGA
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “làm gì có chuyện đấy!”.
Phía Nga nói “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.
 Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”
28) CÁI KHÓ CỦA MÔN TRIẾT HỌC
Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích: “Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
29) VIỆT NAM VÀ LÀO
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em.
Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 ngàn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: “thằng lào, thằng lào lấy dép tao” ???
30) BA HÌNH PHẠT
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái… Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: “Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!”.
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: “Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!”.
Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:
“Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!”.
31) BÍ MẬT QUỐC GIA
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên: “Tổng thống là thằng ngu” và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội “sỉ nhục quốc thể” cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội “tiết lộ bí mật quốc gia”
32) TRA TẤN
Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: “Có Khai không?”….. Chị nói: “….Hơi khai!”
33) TƯỞNG BỞ
ngày 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: – Ăn không ??? Nàng: – Ăn !!! Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.
34) TÀU VŨ TRỤ
Nga và Mỹ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi quay về tàu gặp sự cố, 3 ku mặt mũi tái xanh. Ku Nga lao vào phòng máy, 3 giờ sau quay ra, tàu chạy 5′… shutdown. Ku Mỹ nhảy vào phòng máy, 3 giờ sau ra, chạy được 15′ ..tắt đèn. Ku VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail ku VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5′ sau ra.. tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mỹ hỏang kinh, thằng VN lù đù vậy mà khoa học kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail lãnh đạo. CIA, KGB chạy tụt quần, cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vỏn vẹn có mấy chữ: “Mày luộc món gì thì trả lại đúng vị trí của nó đi.”
35) HIỂU NHẦM
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế?
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão.
Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.
- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.
- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn.
36) BỐN CHỌN BA
Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN. Bỗng … , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu khách nhảy dù. Nhưng trên máy báy chỉ có 3 cái dù… các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 người thì sẽ rất nguy hiểm … không ai chia được, chỉ có anh VN chia được: “Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái, nhảy !” Anh Campuchia mừng quá nhảy trước. Trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại không nhảy, thật là anh dũng! VN nói: “Chết ! tao đưa lộn cái mùng cho thằng Campuchia !”
37) SAY
Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trước giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
38) CÔ GÁI NGA
Cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái vươn cổ lên nói:
- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.
39) TIỀN NÀO CỦA ĐẤY
Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
40) HÌNH PHẠT CỦA DIÊM VƯƠNG
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !
41) BA CÔ THƯ KÍ
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất: – Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai: – Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
42) HỌC SINH VÀ CÔ GIÁO
Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông?
H/s: Thưa cô cái đồng hồ.
Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
H/s: thưa cô ,cái bàn.
Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em?
H/s :Thưa cô em có một câu hỏi ”cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?”
Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái…. Cô cấm em không được hỗn…
rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.
43) CON GÁI VÀ THỂ THAO
Cuộc đời của con gái:
1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để ý tới
2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.

Các tour du lịch khác nổi bật